L'INTER

a me non risulta niente di tutto ciò...a me risultano tante belle batoste, frustate, a voi nerazzurri piegati sui ceci che faticavate a fare 2 passaggi consecutivi

Riccarda ti ho detto + volte che nn devi neanche sognarti di parlare di favori arbitrali dopo 10 anni di porcherie!!! devi scontare la pena...inginocchiarti sui ceci in un angolino e cominciare a frustarti, devi flagellarti chiedendo perdono....x la figuraccia che avete fatto fare al calcio italiano nel mondo!!!tutti ora sanno che la juve ruba..prima era solo un affare interno....

MA SCHIFATO DA COSA???
ERA O NON ERA L'ENNESIMO EPISODIO ARBITRALE A VOSTRO FAVORE IL GOL DI IBRA DI IERI???
ADESSO OCCHIO CHE TI ARRESTANO PER I FATTI ACCADUTI IL GIORNO DELL'OMICIDIO DI SANDRI!!!
CICCIO TI STANNO PEDINANDO!

Riki ormai sono veramente schifato dalla tua persona.....l'unimca parola che ti si addice è questa:VERGOGNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

INVIDIA????
MA DI COSA????
DI UNA SQUADRA IPER DIFENSIVA CHE SI APPOGGIA AL SOLO IBRAHIMOVIC PER SEGNARE E CHE è ORMAI IN CRISI?
ANCHE IWERI PER NON PERDERE E' SERVITO IL PORTIERE COME MIGLIORE IN CAMPO (SI PROPRIO IL VECCHIO TOLDO) E L'ENNESIMO FAVORE ARBITRALE!
INVIDIA DIREI PROPRIO DI NO....AL LIMITE PENA...GRANDE PENA!

Quanta invidia cara Riccarda....ma ti capisco...siete una squadra di poveretti...

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio. ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando). ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti. ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”. ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti. ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento. ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”. ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino. ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”. ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore. ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo. ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”. ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto. ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni. ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia. ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”. ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio. ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”. ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela